jueves, 31 de diciembre de 2015

actitud


Hoy es el último día de un año muy extraño. Este texto no es una especie de "balance", ni nada parecido, sino una descripción  abstracta que coincidió bastante con lo que me anticipaban las estrellas.
¿Sabían que hoy,a las 00 hs, el sol cumple una vuelta a nuestro planeta? ¿Y, posta, creen que eso no influye? Yo estoy re emocionada. No veo la hora de que esa bola de fuego calurosa termine su ciclo y me atraviese la cara, me de otra oportunidad, que vuelva a ponerse de frente y me entregue toda la actitud de los años anteriores que me sacó.
Lo único desagradable de terminar una etapa anual son todas las experiencias que nos llevamos, lo que hace que cada vez estemos más cargados de pasado, y el pasado pesa mucho. Y a partir de ahí, todas nuestras elecciones y miedos cambian, se vuelven más grandes, hasta que algo llega para subirla de repente y por un tiempo suena solo la calma. El desafío está cuando el ayer se transforma en un aprendizaje para hoy. Y cuando nunca nos olvidamos de ser niños, nunca me olvido de esa pibita que jugaba con su hermana a construír una casa con ladrillos de cartón. Estaba liviana,  como toda chiquita que no tiene otra cosa  que pedir mas que unas alas para volar.
Y en esta época siempre hay varios tipos de personas: Los que tuvieron 'un año común', es decir, los que hicieron lo mismo todos los días casi como si fueran un piloto automático. Los que tuvieron EL año de cambios, y acá me incluyo; y entran en la lista: una pareja de muchos años que terminé, un trabajo de muchos años que me cansó, una carrera de la que me recibí. Cada hecho puntual incluye episodios extra y gratuitos, como: una depresión zafable pero mambera, un renacimiento de la misma del tipo "no me importa nada" y un estado de suspensión total en donde analizo mi existencia y empiezo a encaminar el viaje hacia donde quiero. Demasiada presión mental, necesito alimentar mis decisiones con más sonrisas.
Los que tuvieron el peor año de su vida, porque alguien se murió por ejemplo (sería como un subgrupo de los anteriores, que también sufrimos bastante). Y los que triunfaron y la pasaron joya (Pocas excepciones), como desconozco bastante este sector voy a proceder a terminar de escribir.
 Me cuesta llevarme bien con los años impares, pero voy a tener que sacar esa manía de la cabeza porque no puedo llevar una vida intermitente.  Re apuesto al 16. TODO. Así que hayan vivido lo q hayan vivido, pidan muchos deseos cuando empiecen a sonar las bombitas. Tantos q tienen que quedarse con la imaginación gastada. Después hay q cerrar los ojos y respirar. Así el sol empieza a dar una vueltita más alineada, y su luz no deja de iluminarnos nunca nunca.

domingo, 20 de diciembre de 2015

Sos mi delivery en reparación de corazones



¡ahá! ¡Ahora entiendo todo! (en realidad la palabra entender me queda muy grande, yo diría aceptar. Esa me gusta  más). Porque hay cosas que nunca voy a comprender.  No tiene que ver con un boicot a mi inteligencia, o con ser cerrada,  sino con el simple hecho reconocer que existen límites, impuestos por mí, claro, necesarios, para formar parte de la evolución espiritual, para no volver a ser la mina no amada, la piba encerrada;  y  por suerte el paso del tiempo deja un aprendizaje luminoso. Nunca  termina nada, siempre me gustó decir por algo, se empieza. Gustavo me cantó muchas veces la posta; y separarse de la especie por algo superior no es soberbia, es amor.

lunes, 14 de diciembre de 2015

Cocó decía que para ser irreemplazable, hay que ser diferente.



Creo con bastante frecuencia que mi rareza se debe al exceso de percepciones derivadas de experiencias extrañas que me suceden bastante seguido y saturan la cpu de mis pensamientos.
Lo bueno es que cada tanto tengo anécdotas divertidas que van llenando la tarjeta de memoria del corazón, y cuando revuelvo un poquito no me sale otra cosa que una sonrisa, toda achinada.
 Hoy iba caminando por la calle, colgadísima como siempre, y un chabón me gritó desde su terraza: "¡nena, qué bien te ves, cuando en tus ojos no importa si las horas bajan". Eran como las siete de la tarde, yo venía de dejar mi bici en reparación, algo triste, porque otra vez un clavo le perforó los sentimientos y todas esas cosas que venía reprimiendo con mucho pedaleo. Me pregunté qué tipo de flores se habría fumado para estar tan en la mejor, y citar al flaco en mi cara y en mi cancha.
 No sé, quizás solo era el algodón amarillo de los árboles del barrio, que el viento voló para ingresar de a poco en sus pulmones, para recordarle que la primavera en verano no se va, sigue brotando en cosas hermosas, y sospecho que también pasaron por mis oídos después del piropo para decirme: "eu, reí, que las canciones siguen estando escritas para vos".

domingo, 13 de diciembre de 2015

El escudo del corazón


A veces siento que mis pensamientos rozan sus oídos, que se mezclan con las nubes que atraen a la lluvia de todas las semanas; que se desvanecen, se pierden en la tierra, se hacen barro, y endurecen con los días.
Unos acordes de guitarra aclaman que nada es para siempre, mientras se llevan el recuerdo de un rasguido desprolijo, que una vez, prometía sonar por la eternidad en un bosque repleto de iguanas. Hoy me toca recortar, y escribir, y bailar entre mis sábanas una electrónica ochentera, que a veces se pierde en abrazos, pero tiene una melodía que mantiene al cuerpo en el aquí y el ahora, sin ningún signo de interrogación de por medio;  hace rato que una lágrima pasó para avisar que la fuerza vuelve en forma de infinitos signos de amor verdadero.

miércoles, 9 de diciembre de 2015

hora de volar



Mezcle lentamente los huevos con "esto no va más" en un bowl, y revuelva hasta que se formen varias lágrimas que derritan los grumos de letras que todavía debe remover para no esperar un abrazo de comprensión. Luego incorpore el "tengo que tomar decisiones" , con una pizca de objetividad, para evitar que los sentimientos arruinen la masa. Coloque la esencia de usted mismo, toda junta, así nunca se olvida de lo copado que es. Vierta 200 gramos de seguridad, devuelva a la preparación los 500 gr de autoestima que postergó bastante antes de empezar con la receta, y déjela reposar por un tiempo. Verá que la masa crece, y que se sentirá presionada; pero no tema que alcanzará la liberación. Luego de eso, estire el bulto y espolvoree calma sobre la mesa, contemple la textura que adquiere y tome moldes tipo "yo me amo" para cortar todo.
Lleve al horno durante 40 minutos, al retirarlas puede decorarlas con algo que no tenga gusto a rencor, con recuerdos cariñosos dedicados a  los buenos momentos, o con pedacitos de " esto duele un poco pero mañana seré más fuerte"
Cuando todo esté listo, dedíquese a  saborear las galletas del broken end  más ricas del planeta.

lunes, 30 de noviembre de 2015

zafar



Me encanta cuando la gente carece de resignación y alza la bandera Balzaqueana, creyendo que eso es muy similar a suicidarse cotidianamente. Escribí bastante sobre el tema en este espacio, es que en estos días escuché muchas frases del tipo: "¿Y qué querés que haga? y la verdad suena mal.  Hay miles de cosas que se pueden concretar, siempre. Y más aún cuando te sobra la fuerza y tenes ganas de remarla, porque vale la pena, aunque a algunos les caiga la ficha de algo generalmente después de que pierden ese algo, si estuvo en tiempo pasado y presente funcionando tan bien, es porque el remo salvador se encuentra ahí, en el medio del océano, en forma de tabla boicoteada o de un fuerte tronco de árbol. Y cada uno elige hacia adonde apuntar. Después de eso, es cosa tuya.
Sé que todos pasamos por ese miedo a hundirnos, y digan lo que digan, hasta que la luz no te levanta de la cama para decirte que tenes todo sobre la mesa, cual mago del tarot, todo resulta bullshit.
No planeo escribir sobre autoayuda, ni nada parecido, es algo que aprendí a ver, quizás después de que lo noté en mí, porque cuando todo es gris, no importa como lo vean los demás. La esperanza más linda para ese momento, es pensar que lo único constante es el cambio, y que por naturaleza todos los estados se vuelven ciclos que no paran de caminar hasta el próximo, y así, salimos de esta, y de las que vendrán. Por las dudas yo nado siempre contra la corriente, para chocarme con los restos que tiran las olas y encontrar cosas con las que  pueda salir a flote.

domingo, 29 de noviembre de 2015

idealicen (pero no tanto)

Encontrarse con alguien desconocido para pegar onda, asusta un montón. Por lo menos a mi. Lo bueno es que cuando pinta una de esas salidas informales, no soy de las que va comiéndose el viaje pensando: "Espero caerle bien". Patrañas. Viene bárbaro el comentario porque conozco a muchas personas que no pueden estar solas, que necesitan desprenderse de algo solo cuando aparece otra cosa a la cual aferrarse. Creo que esa es una enfermedad no declarada todavía por la organización de la salud y que debería etiquetarse como: "Dependencia neurótica", ya que están aquellos que suelen no conformarse con la primera opción y se pasan descartando gente durante toda su vida.
En fin, el primer mensaje que se me viene es "ojalá sea tan rarx como yo". Largo eso al universo, porque mi madre me enseñó a pedirle de todo. ¿Qué es lo más trágico que podría pasar?
 a) No verlo nunca más, porque me considera fea o muy desquiciada (Claramente y por lo general es la primera opción válida que contempla una piba miedosa  con características inseguras, ja!
 b) Que se enamore perdidamente ,
 c,d,e etc) Otros paralelismos que desconozco pero pueden ser probables, como por ejemplo que pegamos onda pero el chabón te deja re plantada en el medio de la mejor para irse de viaje al Congo y no volver,
z) Que estemos en la misma sintonía, sin creer en el amor, claro, pero unidos por una compañía empática, cargada de miedos pero también repletos de gustos en común y de no tener ganas de hacerse mal el uno con el otro.
Por suerte y por lo general pasé después de un par de bochazos el examen. No tengo idea qué va a pasar, a veces es una cara desconocida después de tanto acostumbramiento y gilada, pero cuando se fijan las fuerzas en el aquí y el ahora todo parece una maravilla.

lunes, 16 de noviembre de 2015

Las personas fuertes, son las que aman un montón, las que no lamentan destinos inconcretos en universos paralelos y se bancan un poco de dolor, tanto tanto que lo abrazan y lo dejan pasar, como etapa de la naturaleza; esperando ver nacer al sol otra vez.



Siempre quise tenerte
bajo mi cama
Por las noches de truenos,
y esas cosas.
También dentro de mi placard
para escuchar un par de te quieros,
cuando se abren cajones,
porque
en medio del desorden,
superando ampliamente
a todos mis pullovers,
sos el único que da calor, mi amor.

Siempre escribo cartas,
Que nunca te envío.
Es que me cansé de ir al correo
Y suplicarle al chico de la entrada
que me preste atención.
Todas empiezan con un hola
Y quedan palabras
Sin hablar,
porque tienen miedo
de lagrimear, de arruinar el papel,
De cambiar su forma,
Ya mutamos demasiado.
Y le gané al tirón del sentir.

Y siempre quise que me recuerdes
Con un beso de gloria,
Sin frases de “para siempre”.
Tarde entendimos
que hoy todo vale más.




miércoles, 11 de noviembre de 2015

A falta de nada mucho de todo


En estos meses hubo muchos mensajes de alguna parte, descubrimos que la telepatía sí funciona, solo hay que adaptarse a la regla natural. Con ese descubrimiento se sumó un susurro: "no gastes el tiempo persiguiendo mariposas. Cuidá tu jardín y dejá que ellas vayan a vos". Y así llegaron señales que pedían a gritos que dejemos de camuflarnos como camaleones y que salgamos a volar como águilas, y que poco tengamos en cuenta lo del viento a favor, total, la experiencia no te la saca nadie.
Y saltamos varias piedritas; con la luna siempre de compañera; (más roja que nunca), una identidad que nunca se fue, pero si se perdió un poquito hasta que volvió, súper fuerte, con una carta de tarot que es de una chica abriendo la boca de un león, una chica que se llama La Force.

viernes, 23 de octubre de 2015

D in am izan do



Hoy terminé dos libros juntos, casi uno detrás del otro. Hacía mucho que pensaba que no disponía de tiempo para poder agarrarlos a todos y darles un abrazo semántico, hasta que me dí cuenta que simplemente no me hacía lugar para ellos por estar ocupándome de cosas que no me correspondían. O tal vez sí...  Y así comenzó esta tarde una charla sobre esto, con alguien que quiero mucho. Nos cuestionamos bastante sobre errores del pasado, la mayoría de las veces, con nostalgia, y otras, con frustración. Igual, ya me río de mi misma cuando voy a acotar frases del tipo: "era una boluda", o, (la típica):  "cómo pude hacer esto, o aquello".Porque está buenísimo comentar mis propios estados en el facebook de los recuerdos, ya que, aunque sea bastante narcisista, eso significa, sin querer, que algo cambió. ¿Quién no teme a eso? Y nos enredamos, también, pensando en esa palabra; disfrutábamos la soledad de un parque con vista al río, mientras la gente trabajaba o vaya uno a saber en cual andaba, y mirábamos a un pajarito caer del nido, y a un tipo re piola que lo venía a buscar, protegiéndolo con sus dos manos para cuidarlo. Ahí reímos cómplices de la situación, utilizando metáforas esperanzadoras como: "viste, caer es parte de esto que hablábamos".
Pero, volviendo a la oración popularmente conocida como: "todo tiempo pasado fue mejor", nos demuestra a los seres humanos la excelencia del guión de Medianoche en París,  esas  ganas de querer formar parte de algo que no sea el presente, creyendo que por pertenecer a otra época alcanzaríamos la peligrosa perfección; sin pensar que existís, porque estás aquí, ahora. Y sí, sigo pensando que antes me equivoqué demasiado. Pero, ¿antes de qué?  De aprender, estoy segura.

lunes, 19 de octubre de 2015

Si nos organizamos reímos todos



Bueno. La piba trashy estuvo muy ausente este último tiempo. Pero mantuvo muy de cerca su súper cuaderno y su lapicera con forma de pastilla y recién hoy se dignó a pasar algo para que todos sigamos conectados y los que se copen con esta rara puedan seguir leyendo.
Tuvo muy lindos motivos para colgarse. Sí, esta vez, terminó varias cosas que, como en algún momento siempre nos pasa a todos, estallaron por manejar mucho tiempo un avioncito en piloto automático. No hay que olvidar que el aterrizaje exige una buena dosis de energía que cuando hace tiempo que no se usa cuesta bastante regular.
Pero ver que tenemos el control, que podemos volar, es más lindo que apretar un botoncito y rezar para que funcione así eternamente. Porque la máquina que jamás para de funcionar no existe. No sin mantenimiento. Sin intervención de la vida, que, no se estanca para ser la nada, sino que sale afuera para aprender, para descubrir, para triunfar.
No solo se va un año impar, (lo que agrada a la simetría universal), sino que quedan atrás muchas experiencias que hoy son un carácter más piola, una empatía infinita, armónica, que se hospeda en películas, fotografías, canciones, mucha gente hermosa y muchos besos nuevos.
Desde aquí saluda una nueva Licenciada en administración de recursos humanos, que no planea echar a nadie, sino meter todo este mágico contenido que sale de las más oscuras depresiones para ayudar a los demás a que sus días en sus puestos de trabajo detestables sean más agradables. Un poquito. aunque sea con un abrazo el lunes a primera hora,  después de un finde largo divertido.
Un título viene acompañado de proyectos, de una cámara analógica que espera ser muy utilizada, de viajecitos y amores de verano, y de ganas de que lo que me pasa aparezca en más fanzines lindos.  Voy a ser profesora de letras. Y estoy muy feliz.
Moraleja de este tiempo cuasi - extraviado: Dejen que los comandos comiencen a fallar. Tengan miedo de caer al vacío. Lloren mucho. Díganle a todos los que aman cuánto los aman.  Caigan.  Sobrevivan. Y activen. De a poco. Que tenemos una sola oportunidad en este cuerpo, antes de perder la consciencia y reencarnar en otro, para hacer lo que queramos, sin dañar a nadie. 
Rían. Sepan dónde están, Y si se pierden, caminen. 


miércoles, 7 de octubre de 2015

Espero que se sientan muy a gusto y que beban su bebida favorita a toda hora y en todo lugar, los amo a todos.


Y sí, es como formar parte de una fiesta. Todos están ahí, como el final del gran pez. Vas pasando por el bosque y antes de llegar al río ves caras muy conocidas y agradables; algunos te tiran abrazos re piola (otros te dicen que das besos re lindos) y muchos alientan a que te tires a nadar, en realidad siempre estuvieron ahí, en algún momento de tu vida, de tu historia. Te enseñaron cómo hacerlo, sin querer queriendo. Encontraste tu estilo. Te transformaste en una sirena re auténtica. Y sentís tus brazos como dos remolinos desplazarse por el agua; que fluye, sos parte de un todo y a la vez de la nada. Es que no sabemos donde empiezan y terminan las cosas; pero está bueno el andar. 


viernes, 25 de septiembre de 2015

El reino dulzura



El kioskero de la esquina de mi facu siempre tiene demasiado buen humor, me re gusta que le ponga onda a la vida. Es como si nada lo perturbara, yo creo que debe ser por estar rodeado de chocolates.
Los sábados a la mañana me sonríe y hace cinco grados bajo cero, y no le importa, no le importa que no haya nadie por la calle y que sea la mañana más aburrida de la semana, no le importa que mire todos los stickers que vende y no le compre ninguno, y no le importa que yo vaya a comprarle cigarrillos de mal humor y con cara de dormida, siempre me sonríe.
No le afecta pelearse con los proveedores, y si le pedís cambio de cien, te da.
y te sonríe.

miércoles, 23 de septiembre de 2015

útiles de la escuela cósmica


Las tijeras del tiempo esperan recortar
los bordes de todo lo que hace mal
se toman días y a veces semanas
pretendiendo lidiar con la mente humana.
Y descansa la memoria del corazón
en latidos vacíos que cantan una canción
con melodías teñidas de ilusiones,
que prometían libertad .

Los lápices del ayer escribieron un camino
que hoy se borró con todo su destino
¡queda prohibido dibujar puertas!
para que no cierren jamás
y que la sorpresa, la intriga, el amor, la tristeza,
nos envuelva sin rarezas
La planificación ya no funciona en mí.

Las reglas de la vida quieren adiestrar
a todo el que se anime a rebelar
y salir de agujeros para explorar libertad.
Bienvenidos a la búsqueda
de la paz.
Ya somos varios los que esperamos.

martes, 22 de septiembre de 2015

Esto lo escribí hace mucho



Hace un año que "extrañar" cobraba un significado completamente diferente para mí.
Era no poder tocarte aún cuando me moría de ganas de hacerlo. Era sentir por primera vez al amor no correspondido rozarme la espalda. Llorar, aún cuando sabía que una herida estaba abierta y que la podía cerrar a tu lado.
Basta con mirar a mi alrededor, y darme cuenta lo bello que es el mundo cuando tus ojos azules se mezclan con el aire. Con el humo de mis cigarrillos. Con mis discos favoritos. ...
Hoy me doy cuenta, con el ruido del viento y de la lluvia, que este amor es fuerte. Inolvidable. Que superamos juntos las tentaciones y todo aquello que nos rodea, porque simplemente no necesitamos nada más que un número, que sea impar o no, lo creamos juntos. Que todas las experiencias, todas las preguntas que te puedas hacer sobre la existencia no vienen solas, siempre están acompañadas. Siempre quiero que estén acompañadas de vos.
Mis dudas, inseguridades, miedos y preguntas acerca del futuro.... Ya está. Estamos acá. Y me doy cuenta que quiero estar a tu lado. Que encontré la definición perfecta de hombre, de todo lo que me completa y me armoniza.
Quiero sentirme en tu piel. Que tus poros transpiren pasión. Que me abraces , así puedo sentirme plena e infinita. Yo, con mi locura, sólo quiero hacerte feliz. Si me preguntan cual es uno de mis objetivos en el mundo, estás en la lista. 
Somos dos transeúntes. Dos seres que vamos caminando, pero nadie detrás de nadie. Los dos de la mano, a la par, libres, como nos gusta vivir.

domingo, 13 de septiembre de 2015

1,2,3, ¡mantén el movimiento!

Por primera vez en 23 vueltas al sol estoy viendo al mundo desde afuera, lo estoy mirando como para adentro. Estoy repleta de percepciones que me causan apatía, no hay alegría o tristeza o enojo o miedo, solo un toque de confusión. Es el karma que vuelve, y el engaño del agrandar la zona de confort, que te lo pintan re copado, como si fuera un camino con destino a la sabiduría. Sigo creyendo que es así. Pero no para todo el mundo.  Nadie avisó nunca todo lo que cuesta transitarlo.
Este finde observé un pasillo. mucho punk. mucha droga, gente con onda pero demasiado ajena a este universo, por lo menos para mí, claro. No sé, en algún momento me parecía interesante ver unicornios en una habitación pero ahora escuchar como otros los cuidan me asusta un poquito. Y ellos se asustan de mí, obvio...
Creo que este mes me vi como 5 veces la saga de volver al futuro, además de las novecientas que ya cuentan por estar entre mis pelis favoritas. Pero esta última vez  pude ir más allá, entender que el cambio es inevitable, no sé que tipo de frecuencia está teniendo el universo, pero me como que vamos a aprender demasiado, todos. Vi otra vez al Marty de los 80, yendo para el 2015 y volviendo a los cincuenta, varias veces; quedé perpleja con esa idea de que cada generación no se si avanza o retrocede pero es sumamente distinta. En cuestión de años se cambia un apretón de manos por un saludo de guasap. Me hice muchas preguntas a mi misma, del tipo: ¿Habrá que traer hijos al mundo así? Si las épocas se vuelven más violentas y aterradoras y egoístas. Y me abrazo a mi misma, respiro, me apego a los seres de luz y trato de crear, y de creer que mi rareza todavía es considerada aceptada en alguna parte, y todavía sueño con despertar en tu cama y que no me dejes ir jamás.

miércoles, 9 de septiembre de 2015

evolución



Las personas son importantes, las que irradian amor,obvio, sus vidas, su tacto, mi yo son el suyo, el desafío es  hacer que se conviertan en algo estable, pero no como la familia o los amigos, siempre tengo nostalgia de los momentos momentáneos. De esos que estaban destinados a desaparecer desde que llegaron. "cuando todo era nuevo" ,"cuando la inocencia", bla. cuando no hay un para siempre que dure mucho, las palabras te consumen y no te queda otra que sacarlas, pero sabés  lo ridículo que suena todo en tu cerebro. mentir. vivir. creer. ¿Por qué no mejor usar palabras mas livianas? como panadería o menta. cosas ahí. tocables. del momento. definidas por un diccionario.


hoy se me acabo el combustible verborrágico.

domingo, 30 de agosto de 2015

calma



Y deberás plantar
y ver así a la flor nacer
y deberás crear
si quieres ver a tu tierra en paz

el sol empuja con su luz
el cielo brilla renovando la vida
y deberás amar
amar, amar hasta morir
y deberás crecer
sabiendo reír y llorar
la lluvia borra la maldad
y lava todas las heridas de tu alma
de tí saldrá la luz
tan sólo así serás feliz
y deberás luchar
si quieres descubrir la fe
la lluvia borra la maldad
y lava todas las heridas de tu alma
este agua lleva en sí
la fuerza del fuego
la voz que responde por tí
por mí...
y esto será siempre así
quedándote o yéndote.



Quedándote o yéndote - Luis Alberto Spinetta

lunes, 24 de agosto de 2015

Ciclos


Sobre vivir , literalmente es clavarte un tema de los ramones cuando no podes levantarte de la cama, cuando abrazar a tu peluche preferido  ya no alcanza, y recurrís al reproductor de música que siempre se encuentra de noche bien cerquita tuyo para evitar un coma melancólico.
Sobre vivir es fumarse varios puchos al día, agarrar la bici, el último libro que le compraste al pibe que vende por facebook y te hace el canje en la peatonal; e irte a leer al parque. Al sector ranas. Un lugar que tiene una glorieta sin mucha pinta y una especie de laguna que tiene soniditos, todos de tipos anfibios. De allí la etimología.
Sobre vivir a veces es no salir y mirarse 4 pelis al hilo, un par de ciencia ficción bien sixtie, y alguna que otra historia de amor, pero de las optimistas:que terminan dando la ilusión al espectador que las almas gemelas superan hasta lo más bizarro del mondo. Oh si.
Sobre vivir hoy es conocerme, da pánico ser frágil, ser como un cristal que ya está bastante boicoteado, pero que sigue ahí, firme, escribiendo, pintando cosas, cortando stickers o tomando una birra ,con las pibas, hasta con mi mamá.



¡el trashy en el ejemplar el fósforo!




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martes, 18 de agosto de 2015

hay un tiempo para dejar que sucedan las cosas, y un tiempo para hacer que las cosas sucedan.


Hay algo ahí afuera, como una ola expansiva que nos está llenando a todos de algo para aprender. Lo siento en abrazos, lo interpreto en libros que ya había leído alguna vez; lo veo en el humo que se hace espeso entre las luces de las fiestas. Y nos dan ganas de salir corriendo; el problema es que no sabemos bien hacia adonde,  sólo tenemos en cuenta adonde está lo que nos hizo mal,  por ese rumbo no tenemos que agarrar.  Pero también, es lo único que conocemos, no tenemos idea de que hay ahí afuera, por eso terminamos refugiados en un cuartito esperando que alguien venga a abrir la puerta para salvarnos.
Y ahí es donde empieza todo; cuando el sol ilumina el ventanal de la habitación y ves que la bici está regalada con un moñito, para que la saques a pasear. Para que salgas a respirar.
Un  final viene siempre acompañado de otra cosa que comienza; es inevitable. Y eso me recuerda a la necesidad del empujón. Que la descubrí por ser una nerd y por mi amor a las enciclopedias de pibita.  Hace mucho que en la escuela tenía que escribir sobre algo en lo que creía , como un partido político, una religión, sobre una persona, sobre cualquier cosa. Y tenía que pasar al frente y exponerlo.  Yo me presenté diciendo: " Creo en las energías".

Hoy la quiero pasar acá:

 "Las fuerzas nos rodean por todas partes. Una fuerza es algo que actúa sobre un objeto; estirándolo o empujándolo. Todo se produce a merced de la energía, nada puede vivir o moverse sin ella. Los animales la consumen al desplazarse y las plantas al desarrollarse. El soplo del viento, las olas del mar, son consecuencia de consumos de nergía. Pero NADA de esto se produciría sin la actuación de determinadas fuerzas. Todo consumo supone la actuación de una fuerza. Las fuerzas son necesarias para cualquier movimiento, para alterarlo o detenerlo. También son las responsables de que las cosas se rompan o se mantengan unidas. Si una fuerza empuja o tira de algo, pueden producirse 4 efectos: Que un cuerpo estacionario se ponga en movimiento; que cambie su velocidad, que cambie la dirección de su trayectoria o que se modifique la forma de la materia. "Siempre todo gira sobre la base de la energía".
.
La caída de un rato es una espectacular transformación de energía eléctrica en luz, sonido y calor. No es más que, un ejemplo de las muchas transformaciones que suceden a nuestro alrededor. Una luciérnaga transforma la energía química de su alimento en energía luminosa, y si se mueve, en energía cinética. Siempre que algo se mueve, la energía se transforma. Al levantar peso, la energía química de los músculos se transforma en energía potencial del elemento levantado. Cuanto más trabajo; más energía transformada.
Esto hasta puede explicar la vida después de la muerte, que es un misterio, pero lo más probable es que nuestra energía al morir  no quede concentrada en nuestro cuerpo, sino que saldría liberada hacia adonde sea.
Nuestro cuerpo crea energías constantes, vivimos en movimiento. Pero las energías no son materia, y la mayoría de las cosas dependen de lo que podamos percibir. Nuestro cuerpo genera energías, la mente utiliza la fuerza para transformarla."

*

Claramente a veces necesitamos una palmada para caminar, un poquito de fuerza para mover todas nuestras pilas.  Me puse contenta de no cambiar mi paso; de ser la misma chica que  sigue creyendo en esa palabra que se repite tantas veces. Antes con otra actitud, con otros mambitos y con otros sueños. Hoy acá. Tengo bien en claro lo que quiero mover.



lunes, 17 de agosto de 2015

elegir con quien caminar es poesía


Bueno, como ya saben los que me conocen, me encanta agradecer. Me encanta hacerle saber a todos los que quiero, cuánto los quiero. Para eso hay que devolver toda la buena vibra en forma de abrazos, como lo hice ayer.  trashy estuvo en una fiesta re copada, una fiesta a la que me invitó un hermano de la vida ( Lautaro Dapelo ) con la excusa de hacerme sonreír de más en estos días. Emoticono heart gracias a esa gente tan hermosa de Lindo Mambo Teatro Independienteque hizo una intervención re piola y me prestó el espacio, y gracias a las pibas , que lo saben porque se los digo siempre. Son UNA MASA. Especialmente Dani PepaEmoticono heart y Betania Parodi Emoticono heartque me ayudaron a pintar y a decorar el lugar. Y gracias a Guadalupe Chinaski, mi amiga a la distancia, que me regaló un rato de su zarpada creatividad para que el blackermarket tenga unos stickers re lindos, que van a decorar varias columnas de luz y semáforos de la ciudad.  


* Me salí del facebook de Ivana Soledad para compartirlo en el trashy  mundo.

martes, 11 de agosto de 2015

me parece un poco despectivo darle solo el calificativo "madurez" a tantos sentimientos juntos.

+ ¿Nunca paraste el mundo?
- ¿Qué es parar el mundo?
+ Parar el mundo es decidir conscientemente que vas a salir de él para mejorarte y mejorarlo. Para poder moverte y moverlo mejor. Es importante respirar;  sentir que la rotación es tu perfecta traslación. Que la luna apoya la movida, te banca, no va a descarrilar mares ni cosas parecidas.
  Frenar es alimentarte de buena literatura, de buen cine y, sobre todo, de la conversación de una única persona que te inspire en este universo.¿Y sabés qué? Después el mundo te premia. Todo conspira a favor de los que se mueven. Hay que aprender a girar, para bailar cometas, desprender su luz, contagiarlas de tu amor.

viernes, 7 de agosto de 2015

algunos infinitos son más grandes que otros infinitos



Cuando miro al infinito, veo los más profundos deseos, algo que me devuelve a la realidad soñada, a lo que realmente me gustaría que pasara aquí y ahora. Cuando  miro al infinito, en la línea del horizonte se refleja lo que mi boca habla, lo que mis dedos escriben, cómo late mi corazón.

El infinito, dicen que es como esas pelis de las que tanto hablamos. Es una señal de humo que se refugia en los pulmones, una libreta de matemáticas de una chica rebelde, un amor que se fue.

El infinito es un ocho al revés, que siempre fue mi número preferido.

lunes, 3 de agosto de 2015

chic *



Ayer reciclé albahaca y tomates. Hoy los convertí en tarta. Todos los días cocino para hacer algo y para no hacer nada. Espero entrar a una comunidad hippie gracias a eso. ¿ustedes que opinan de los hippies?
Ya sé que fueron, pero yo los banco igual. Pero al hippie posta, al que no necesita nada para ser feliz. ¿Existen todavía de esos?
Ahora quiero ser de todo. Así que dibuje una A anarquista, para darle el toque punk.
Me gustan las 2 movidas, me gusta la ropa, la música; me gustan los beatles, me gustan los ramones, y el estilo de vida de ambos.
Antes lo negaba, decía que no era hippie porque ser hippie era otra cosa. Pero ya ni se, creo que lo que mas me importa es que sea todo barato,
por eso no me gusta la movida del futuro
necesitas: una cámara pro, una computadora, internet,  ropa de marca, ser igual a los demás, y más de 500 pesos para ir a un festival, que encima ponele que el de esta época se llame creamfield. Entre la entrada, los zombies, y las drogas, sale re caro sostener una vida.
Obvio que si todo eso no implicara explotación, alienación, pérdida de la inteligencia, herencia, bajeza o servidumbre, claramente accedería.
Lo que si no me cabe es que es re importante ser lindo
(aunque con la ropa de marca la piloteás)
y la cadena capital-producto-venta-marketing-IMAGEN
chupando creatividad, no me motiva.
Ya sé que suena a resentimiento, pero no tiene que ver con lo que estoy viviendo. Yo creo que voy bien, por otro presente,
para los dandys frustrados,
para los feos y divertidos,
para los que disfrutan el amor,
también estoy muy al pedo
mis amigos ya se fueron.
Escribo por escribir,
porque quiero que me lean
y porque nunca les habia hablado
de mi nostalgia tipo woodstockera.

domingo, 2 de agosto de 2015

The Virgins - The Virgins (2008)


Hoy, voy a salir de las metáforas y de las palabritas con descripción, para hablar de lo que me provoca un disco, que es súper especial. Es uno de esos discos que no se gastan con el tiempo; que me saca una sonrisa y muchas ganas de bailar, me canto todas las cancioncitas, analizo el bajo. Tiene tanto punk. Es hermoso.
Lo descubrí cuando nadie sabía de su existencia, revisando el espacio más olvidado de una disquería, recuerdo que el que atendía me tiraba re onda.  Yo lo saqué de una pilita del mostrador, y automáticamente el flaco me dijo: "Esos, típicos pibitos indie de L.A.". Claramente y con la edad que cargo ahora, sí, entrás a un boliche,  y te pasan el temita que la pegó. Pero bueno, se llama posmodernidad. Yo tuve la suerte de escucharlo mirando las estrellas; haciendo el amor, fumando un pucho, caminando por el parque,  hasta contemplando el mar...
A veces vuelo , imagino que las letras son para mí, como generalmente me pasa con todo lo que escucho. Armo mi videoclip mental, cada canción representa un momento, una sensación.
Tuve el placer de verlos en vivo, hace algunos años. Éramos unos poquitos, bastante chetos pero re felices.
Cada semana me doy un lugar para hacerlo sonar en mi reproductor. Recomendadísimo del mes.


jueves, 30 de julio de 2015

Raíz


Busca un día sin tiempo,
y un lugar sin espacios
para crear una huerta
con semillas de luz
que maduren, traigan vida,
árboles, flores, pájaros, amor.
Deja que las bañe la lluvia
para que sequen con el brillo del sol.
Deja que la luna las abrace;
que las estrellas las observen,
que llegue el viento para acariciar
las hojas que comienzan a asomar.
Cántales, tu melodía favorita. 
Sembrar es parte de lo que viene,
las raíces son fuertes hoy.

domingo, 26 de julio de 2015

aprendiendo a enamora r



Hay que dormir con los ojos abiertos, hay que soñar con las manos,
soñemos sueños activos de río buscando su cauce, sueños de sol soñando sus mundos,
hay que soñar en voz alta, hay que cantar hasta que el canto eche raíces, tronco, ramas, pájaros, astros,
cantar hasta que el sueño engendre y brote del costado del dormido la espiga roja de la resurrección,
el agua de la mujer, el manantial para beber y mirarse y reconocerse y recobrarse,
el manantial para saberse hombre, el agua que habla a solas en la noche y nos llama con nuestro nombre,
el manantial de las palabras para decir yo, tú, él, nosotros, bajo el gran árbol viviente estatua de la lluvia,
para decir los pronombres hermosos y reconocernos y ser fieles a nuestros nombres
hay que soñar hacia atrás, hacia la fuente, hay que remar siglos arriba,
más allá de la infancia, más allá del comienzo, más allá de las aguas del bautismo,
echar abajo las paredes entre el hombre y el hombre, juntar de nuevo lo que fue separado,
vida y muerte no son mundos contrarios, somos un solo tallo con dos flores gemelas,
hay que desenterrar la palabra perdida, soñar hacia dentro y también hacia afuera,
descifrar el tatuaje de la noche y mirar cara a cara al mediodía y arrancarle su máscara,
bañarse en luz solar y comer los frutos nocturnos, deletrear la escritura del astro y la del río,
recordar lo que dicen la sangre y la marea, la tierra y el cuerpo, volver al punto de partida,
ni adentro ni afuera, ni arriba ni abajo, al cruce de caminos, adonde empiezan los caminos,
porque la luz canta con un rumor de agua, con un rumor de follaje canta el agua
y el alba está cargada de frutos, el día y la noche reconciliados fluyen como un río manso,
el día y la noche se acarician largamente como un hombre y una mujer enamorados,
como un solo río interminable bajo arcos de siglos fluyen las estaciones y los hombres,
hacia allá, al centro vivo del origen, más allá de fin y comienzo.

El cántaro roto - Octavio Paz

jueves, 23 de julio de 2015

naturasabia


Quizás no importen las estaciones del año,
para elegir.
Quizás el tiempo nos enseñe a amar, 
para no sufrir.
Quizás el cielo se vuelva tormenta,
para penetrar rayos de luz en tu piel
para no temer a la oscuridad
para que puedas tocar agua
y brillar como el arco iris
y así abrir senderos al caminar,
mientras tu paso huele a jazmines en el musgo vegetal.
Y los gritos de tu interior suenan a truenos,
marcan el pulso en tus venas
saben rebotar al corazón.






martes, 21 de julio de 2015

fly me to the moon


El caos de lo perfecto llegó para quedarse. Las estrellas dejaron de enviar señales , y el espejo no refleja las mismas sonrisas. Ahora somos parte de un cuadro con colores claros, se marcaron las líneas de las figuras para mostrar que ya no hay abstracción. Nos olvidamos la magia en un rincón brillante, que espera volver a ser descubierto.
 Mil canciones diferentes vuelven a sonar en mi reproductor. Escucho atenta, espero los versos que me atrapan y a la vez me liberan. Los vuelco en un papel. Intento unir, miles de estilos musicales esperando que me abrace una revolución musical y poética, que traiga miles de semillas, para plantar árboles fuertes, preparados para todos los temporales.

viernes, 17 de julio de 2015

pilas recargadas


"Este libro lo tengo desde los 14 años y es con el perdón de los grandes autores, el libro clave de mi vida, es el origen de mi fobia a las multitudes, me ha desarrollado en mí una particular angustia existencial, representa de una manera dramática, la angustia de saber que soy un personaje perdido entre millones, han pasado los años y hay una página que no puedo resolver: Wally en la ciudad, lo encontré en el shopping, lo encontré en el aeropuerto, en la playa, pero en la ciudad no lo encuentro. Sé que los nervios enceguecen, pero no lo encuentro y entonces me pregunto: Si aun cuando sé a quién estoy buscando no lo puedo encontrar, como voy a encontrar al que estoy buscando si ni siquiera sé cómo es." - 


Medianeras (2011) - Gustavo Taretto

jueves, 16 de julio de 2015

improvisando me


En estos días, anduve revolviendo todos los cajones olvidados. En el último del placard encontré unas gafas, que andan re-pasadas de moda; (a mí no me condicionan en nada), de hecho creo que me encanta que no se encuentren en ninguna vidriera o feria; son mías, siempre lo fueron. Qué suerte. Qué bueno encontrarlas, estaba asustada; no sabía qué estaba buscando entre todo eso, pero ahora que las tengo no quiero perderlas de vista otra vez. Y me estoy encargando de activar todos los recursos necesarios para mantenerlas acá.
 El marco es color violeta transformación. Volver a usarlas fue como regresar de la matrix a la realidad; o de lo borroso a la claridad.
Al ponerlas sobre mis ojos, noté que hay personas que son invisibles a los vidrios; que no aparecen. Y cuando las quito, figuran con la mirada vacía, como generalmente suelo recordarlas o relacionarlas.
También otras se reflejan distorsionadas, con cabezas muy chiquititas, donde parece no entrar siquiera un alfiler. Y de nuevo, cuando las saco, todo vuelve a  ¿ la normalidad?  No, claro que no. Algo pasa, y esa palabra hecha cuestionamiento no existe más.  El universo colocó todo en el momento justo, en el minuto exacto, por eso me declaro oficialmente una miope de todo eso que me rodeaba: de ahora en más quiero ver la vida con estos anteojos. Cuesta bastante al principio, adaptarse a esta forma de ver, la que antes desconocía. También me siento fea, debe ser hasta que acostumbre. Vale, sé que con el tiempo va a ser alucinante, recuperé uno de mis sentidos más copados. Despacito vuelve iva.

viernes, 10 de julio de 2015

domingo, 5 de julio de 2015

Calma, deja que el beso dure y que el tiempo cure



Así es como de repente me di cuenta de que no tenía ganas de salir a emborracharme. En el auge de la vanguardia que impone el consumo de muchas cosas para disfrutar una noche, logré que mi interés por eso se extinga al punto de replantearme hacia adonde tenía que caminar. Lo importante es estar en movimiento, me dijo una amiga.
Y me dejé seducir por el jazz. Debe ser la rebeldía innata que me arrastra hacia lo que no forma parte del concepto de tener o no tener onda, en algún momento el protagonismo se lo llevó todo el punk rock, (que nunca se fue), pero que pasó a ser un momento, porque adaptado a mi generación, ya no se puede basar en el "vive rápido y muere joven" de Sid Vicious. Ahora, muchachos, a vivir para sobrevivir.
Sobre el jazz. ¿Qué puedo decir? Si Julito y Woody corrieron hacia mis oídos a susurrarme: "dale, piba, venite para este lado. Acá importan las mujeres, queremos cuidarlas, sos sensacional. Bajamos la luna y el sol juntos por vos, que lo vales. Hoy nos necesitás, así que estamos entregados a tí".
Sí, buenísimo, gracias, me gustaría que el jazz tenga otra cara; la de mi corazón, que hoy está asumiendo que es muy frágil para pasar un domingo a la mañana sin extrañar, sin hacer el amor.
Pero un día mi lado impulsivo se disparó para dejar de manejar la chata; ir sentada en la parte de atrás sintiendo el viento en la cara; seguridad y no miedo; valentía y no debilidad; paz y no dolor.
¿Cuánto falta para llegar  a destino?



jueves, 2 de julio de 2015

La única ventaja de jugar con fuego es que aprende uno a no quemarse


- Tana, ¿cómo estás?
- Mal.
- ¿Mal?
- Sí... ¿Para qué te voy a mentir? Ando mal.
- ¿Y qué te anda pasando, a ver?
- Bueno, básicamente me doy cuenta que tengo muchos problemas para vivir en sociedad.
- ¿Por qué? ¿Qué te pasa?
- Y bueno, no sé, porque me siento rodeada de mediocres... de gente falsa, de optimistas... y me di cuenta especialmente esta última semana... que yo detesto profunda y enérgicamente el optimismo. No sé, me parece un error el optimismo... me parece una manera estúpida de encarar la vida, no sé... y aparte vi también, observé que tengo muchísimos optimistas alrededor... entonces esa sonrisa de medio pelo, ¿viste? Me saca, no lo puedo controlar.
- Bueno, para algunas personas el optimismo es una manera de lidiar...
- Sí, el optimismo básicamente es una manera de negar la realidad. Yo el otro día, sin ir más lejos, me encontré con un amigo... que ahora pasó a ser ex-amigo, y me cuenta que chocó el auto... que le quedó hecho percha, que estaba con un yeso del tobillo a la cadera... y le digo: "Boludo, qué cagada lo que te pasó, no lo puedo creer"... y me dice: "No, Tana, pero vos sabés que dentro de todo... fue una desgracia con suerte." Yo, a mí me gustaría... que alguno me explique cuál es el concepto de "desgracia con suerte"... porque no entiendo cuál fue el componente de "suerte" que tuvo en todo esto. ¿Por qué ver las cosas de una manera tan positiva? Si este pobre diablo encima chocó el auto por qué por lo menos... no tiene oportunidad de decir: "La concha de la lora... qué suerte pu** que estoy teniendo, es lo mínimo que puede... A mí la queja no me molesta, para nada, a mí, al contrario... Me encanta la gente que se queja, me cae bien. Para mí "abajo el optimismo, viva la queja".
- Sabes que me estás convenciendo, ¿no?
- ¿Sí?
- Ponele,si yo digo que tu llegada a este programa fue un hecho de suerte... ¿lo considerás un comentario muy optimista?
- No, no, para nada. Lo considero un comentario muy atinado... es el más atinado que hiciste desde que empezaste el programa.
- Gracias, Tana.
- No, no, gracias a ustedes. Adiós amigos.
- La vida es un bajón. Nos vemos.

martes, 30 de junio de 2015

Elevación - Charles Baudelaire- Poema de "Las flores del mal" 1857





Por encima de estanques, por encima de valles,
De montañas y bosques, de mares y de nubes,
Más allá de los soles, más allá de los éteres,
Más allá del confín de estrelladas esferas,


Te desplazas, mi espíritu, con toda agilidad
Y como un nadador que se extasía en las olas,
Alegremente surcas la inmensidad profunda
Con voluptuosidad indecible y viril.


Escápate muy lejos de estos mórbidos miasmas,
Sube a purificarte al aire superior
Y apura, como un noble y divino licor,
La luz clara que inunda los límpidos espacios.


Detrás de los hastíos y los hondos pesares
Que abruman con su peso la neblinosa vida,
¡Feliz aquel que puede con brioso aleteo
Lanzarse hacia los campos luminosos y calmos!


Aquel cuyas ideas, cual si fueran alondras,
Levantan hacia el cielo matutino su vuelo
-¡Que planea sobre todo, y sabe sin esfuerzo,
La lengua de las flores y de las cosas mudas!

lunes, 22 de junio de 2015

el secreto de coparse

Hace 

GH


Hace mucho tiempo que tenía ganas de esta charla de café.
Porque, aunque parezcan solo palabritas,
cuesta bastante ordenarlas y limpiarlas de esta mezcla pegajosa
para que generen empatía con tu mente y las puedas comprender.
Gracias por este espacio, por darme el mejor lugar de tu ventana;
esa que da al pasillo mágico
en donde crecen flores hermosas sobre ladrillos arruinados.
Es el gesto de amor más hermoso y poderoso del planeta.
Gracias por tener ganas, por la fuerza,
por la expansión de tu capacidad cognitiva
para creer que todo lo que me pasa importa;
y en algún universo es gobierno; es palabra mayor,
es la melodía perfecta que suena en las radios de todos los balcones.
Es esto, es existir; es la diferencia, son las luces, algunos recuerdos,
el miedo al futuro, que llegó hace rato
y despiertan mis ganas de despertar en un París de los años 20.
Pero ahí es cuando me vuelvo chinita
producto del brillo que irradian las luces del amor,
que logran que mis ojos pequeñitos resplandezcan
al compás de una sonrisa muestradientes.
Y vuelvo a agradecer. Y también vuelvo a sentir,
y evolucionan mis creencias,
y pasa un panadero
y ya no tengo deseos que pedir,
porque soy yo la que en el horizonte te vio, Harmonía,
con hache de imperfecta.
En tus defectos te veo especial, te veo hermosa, única.
Te busco en el pensamiento más complejo
y después me doy cuenta de que estás ahí,
a un costadito, todo el tiempo.
Esperando a que te abrace.

Gracias por esa charla de café.

Carta al Dr. Trustler - William Blake (1799)





El árbol que mueve algunos a lágrimas de felicidad,
en la Mirada de otros no es más que un objeto Verde
que se interpone en el camino.
Algunas personas Ven la Naturaleza como algo Ridículo y   Deforme,
pero para ellos no dirijo mi discurso;
y aun algunos pocos no ven en la naturaleza nada en  especial.
Pero para los ojos de la persona de imaginación,
la Naturaleza es imaginación misma.
Así como un hombre es, ve.
Así como el ojo es formado, así es como sus potencias quedan establecidas.

miércoles, 17 de junio de 2015

La crisis de los intelectuales; la inteligencia de los débiles; el análisis de un profesional; las ganas de ser feliz hasta en los átomos del segundo.


.... Tuvo un vómito de verborragia. Explotó palabras desordenadas y pegajosas; sacó todas las letras de su mente. Las arrojó en un balde repleto de pinturas de muchos colores, todas de tonos pastel. Observó una pared varios minutos; sin comprender bien lo que sucedía.  Cayeron muchas lágrimas de su mejilla, lágrimas pesadas, con decenas de gramos de existencia acumulados desde hacía mucho tiempo, vaya a saber desde cuando. Se notaba ese detalle, por una justificación que repetía sin cesar y casi por instinto, que era: "no se porqué". Y luego de todo eso, quedó vacío.
Pero recuperó sus fuerzas casi al instante, y en el medio de la confusión tomó el recipiente con sus brazos y lo volcó en esa muralla que lo mareaba y no tenía salida al exterior.
Color piel, rosa, lila, flores!, una erre, un dos, abrazos, música, creencias, corazones. ¡vamos todavía, lo encontró!