estaba volando con el vacío que siento/sentimos a veces. Que no es algo corporal (ya que como y como pero no se llena), pero tampoco es racional. Esa parte poética de los seres humanos, esa dimensión que no puedo conceptualizar, eso que es la vida, la existencia supongo.
Y como un estado emocional presente, a pesar de saber que todo cambia, lo siento infinito y eterno.
La esperanza como confianza de que algo nuevo siempre va a aparecer, y solo por eso vale la pena seguir viviendo. ¿De dónde sale eso nuevo? de nosotros, de las personas digo. Y entonces somos existencias modificándose unas a otras, por momentos lastimándose, por momentos amándose. Directamente o por medio de las creaciones que cada uno hace: las obras, las miradas, las palabras, los silencios.
la intriga, la ilusión, la conexión, la chispa que dura tan poco. pero es tan hermosa.
y el vacío.
El alma es como una ciudad que tiene esquinas. La vida va transitando por sus calles, abriendo puertas para que entren los seres que van a acompañarnos por un tiempo, para que entren las cosas que van a amanecer o a destruírnos. Hay una esquina para los encuentros, una esquina para la ilusión, una esquina desde donde se ve nacer el sol. Pero también hay una esquina en la que agitamos el pañuelo de la despedida, una esquina en la que se nos pierde lo que amamos, una esquina en la que decimos adiós. Algunos no la conocen. Otros saben de memoria sus baldosas, su viento, su calor nochecido, su olor salobre a llanto. Yo no quiero pasar por ahí. me hace tan bien el amor. disfruto taanto las puestas del día desde la otra punta de la avenida. te miro de lejos, te prometo cruzar nunca.
"Cuando tú seas vieja
y me recuerdes
piénsame como hoy
y tendrás un amor
que siga siendo joven."
Bertolt Brecht
estaría bueno canalizar mi nueva sensibilidad en abrazos o cosas por el estilo
hasta ahora todo está encaminado.
me tome un par de vasitos de vino con la familia y volví escuchando bob dylan. no le entiendo nada, solo palabritas. pero vi las películas y con ese tono melanco que tiene ya me trasladó a calle fantasía. quería cruzarme con alguien y quererlo mucho y sentir que hace tanto que no nos vemos, invitarlo a tomar una coca en la vereda y charlar de lo grandes que están los chicos, de lo buena que era la vida para que nos hayamos cruzado así. llorar un poco pero bien, por exceso de alcohol y frío y buzos y los poros siempre tan humanos. pasarnos los teléfonos, prometernos todo y alejar espaldas para morirnos a mitad de camino.
bueno. hice un trato con mi cerebro: leo una fotocopia, veo un capítulo de los simpsons, leo otra fotocopia y veo otro capitulo de los simpsons. es un buen negocio, que no esta funcionando. todavía no pude terminar la primera copia y ya terminé 3 capítulos. ahora fumo cigarillos por un par de razones nerviosas pero me dan acidez. escribo para fingir que hago algo. me parece que soy media asexual y que podría vivir: ganándome la vida cortando leña con un machete y cocinando para otras personas, gastandola en música y drogas de vez en cuando. mirando series con diálogos increíbles y películas de winnona ryder.. y ya esta, amistad y el resto lo que venga, que no se puede predecir. como ahora pero trabajando y viviendo con más gente. una mezcla de sobrevivir + música. ahora estoy "hibernando".. esto de nosalir-noclases-muchas pestes es como un seguro por si me sale mal correr a la vida, así puedo volver y rescatarme tomando nuevamente mi propia sintonía. tal vez seria bueno encuadernarme un poco, al ordenar mi mundo exterior, tal vez me desequilibraría un poco por dentro. tengo una especie de régimen cerebral que seria la envidia de muchos ciclotímicos. Me siento la hija de Freud a veces, puro yo, principio de realidad. Pero Reich tenia razon, obvio.
si hay algo que me atrae demasiado son los negocios que venden de todo y todo mezclado y si dice ofertas más me gusta todavía y me agarra una compulsión, y no puedo evitar entrar, y quiero comprarme todo lo que venden, y de repente me doy cuenta de que nada sirve, nada es lindo, nada necesito y nada tiene calidad, y es ahí cuando me voy, y al lado hay otro negocio igual, y vende lo mismo, y también entro, porque creo que lo que me desespera es la idea de que haya tantas cosas y quizás me estoy perdiendo de comprar lo mejor de la vida, igual nunca pasa.
