los ancianos sienten nostalgia, ya no se manifiestan contra nada ni nadie, hablan del tiempo con voz deshecha, no se alzan contra la memoria. el pasado les roba el futuro cada cinco minutos y a nosotros nos cuesta acostumbrarnos. pero seguiremos aclamando soledades, agitando brazos en andenes, revolviendo el agua en las orillas. nadie quiere salir herido tan temprano. nadie quiere volver con una medalla sin piel.
no era como me decías. la vida. vos, siempre dando vueltas con la magia. que el mundo se reduce a dos personas. que hay lugares donde uno está a salvo. que si algo no funciona lo escribimos o lo pintamos de otro modo. vos, y tus tizas de colores. mentiras. encararlo con valentía. me vas a echar en cara muchas cosas. pero no era como me decías. la fe es ciega y a mí me gusta mirar hacia abajo.
cards of light falling into the dark side
Siempre traté de ser optimista. Algunos dicen que es una virtud, yo digo que es un mecanismo de defensa, otro entre tantos. Ser optimista es relajante, es esperanzador,con falta de elaboración de dolores que ya perdieron la fecha. Es mentirte diciendote, prometiendote que mañana va a ser mejor. La realidad, por mas incómoda que sea de admitir, es que la mayoria de las veces, mañana es eso, otro dia más. No viene cargado de felicidad eterna, ni de gente nueva, ni de reacciones esperadas. Es un dia, nada más.
Porque no se mide en años, ni en meses, ni en semanas: se mide en etapas. Y cuando un optimista pierde las ganas de ser optimista, no queda nada. No hay lugar de donde agarrarse, ni personas a las cuales aferrarse, y todo lo que ayer parecia altamente prometedor se confirma como mentira. Cuando cae la ficha de que algo no funciona, de que alguien no funciona y sos vos, de que la lista de amigos se vuelve más y mas acortada porque cada vez que alguien te lastima te volves mas y mas exigente, cuando no quedan ganas de nada mas que estar en la cama, de colapsarte los oidos de musica para no escuchar a tu propia cabeza, cuando no hay prueba minima de que indefectiblemente mañana va a ser mejor...que queda?. Uno se agota. Ahi es que nace el otro mecanismo de defensa. Yo cada vez que me quedo sin ganas, me cierro de todo y de todos. Porque no tengo ganas de aguantarme a mi ni a nadie. No quiero hablar con nadie. Pero trato de pensar en nada, sobretodo cuando nada me mantiene tranquila.
A veces actúo sin medir las consecuencias. Mi gran defecto de no saber controlar los impulsos.De todas maneras no me considero tan anormal,creo que la gente está loca y a la mayoría le pasan estas cosas.Y en realidad, si no le pasan tampoco me importan demasiado.Las diferencias más notorias son las que hacen al mundo diferente,y logran que yo no me pueda controlar.No creo que las cosas sean equivalente para todos. Dos dicotomías demasiado obvias para mi gusto, con un poquito de injusticia y mezclados con algo de desilusión pero envueltos de una esperanza que te hace sentir una sensación parecida a la del progreso.
