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Estamos trabajando para usted :)

libre al fin

Que nada nos limite.
Que nada nos defina.
Que nada nos sujete.
Que la libertad sea nuestra propia sustancia.

Simone de Beauvoir

Soy lo que soy gracias a estos pibes

Se comenta que un grupo alienígena de evolución infinita, eligió el planeta tierra en dos oportunidades: ambas un día 8 del mes de Enero, con una clara intención para colaborar con la belleza de la humanidad.
Iluminó a dos criaturas que hoy hacen que todo tenga gusto a hawaii y sonido a color. < 3
Emoticono heart ♥

actitud

Hoy es el último día de un año muy extraño. Este texto no es una especie de "balance", ni nada parecido, sino una descripción  abstracta que coincidió bastante con lo que me anticipaban las estrellas.
¿Sabían que hoy,a las 00 hs, el sol cumple una vuelta a nuestro planeta? ¿Y, posta, creen que eso no influye? Yo estoy re emocionada. No veo la hora de que esa bola de fuego calurosa termine su ciclo y me atraviese la cara, me de otra oportunidad, que vuelva a ponerse de frente y me entregue toda la actitud de los años anteriores que me sacó.
Lo único desagradable de terminar una etapa anual son todas las experiencias que nos llevamos, lo que hace que cada vez estemos más cargados de pasado, y el pasado pesa mucho. Y a partir de ahí, todas nuestras elecciones y miedos cambian, se vuelven más grandes, hasta que algo llega para subirla de repente y por un tiempo suena solo la calma. El desafío está cuando el ayer se transforma en un aprendizaje para hoy. Y cuando nunca nos olvidamos de ser niños, nunca me olvido de esa pibita que jugaba con su hermana a construír una casa con ladrillos de cartón. Estaba liviana,  como toda chiquita que no tiene otra cosa  que pedir mas que unas alas para volar.
Y en esta época siempre hay varios tipos de personas: Los que tuvieron 'un año común', es decir, los que hicieron lo mismo todos los días casi como si fueran un piloto automático. Los que tuvieron EL año de cambios, y acá me incluyo; y entran en la lista: una pareja de muchos años que terminé, un trabajo de muchos años que me cansó, una carrera de la que me recibí. Cada hecho puntual incluye episodios extra y gratuitos, como: una depresión zafable pero mambera, un renacimiento de la misma del tipo "no me importa nada" y un estado de suspensión total en donde analizo mi existencia y empiezo a encaminar el viaje hacia donde quiero. Demasiada presión mental, necesito alimentar mis decisiones con más sonrisas.
Los que tuvieron el peor año de su vida, porque alguien se murió por ejemplo (sería como un subgrupo de los anteriores, que también sufrimos bastante). Y los que triunfaron y la pasaron joya (Pocas excepciones), como desconozco bastante este sector voy a proceder a terminar de escribir.
 Me cuesta llevarme bien con los años impares, pero voy a tener que sacar esa manía de la cabeza porque no puedo llevar una vida intermitente.  Re apuesto al 16. TODO. Así que hayan vivido lo q hayan vivido, pidan muchos deseos cuando empiecen a sonar las bombitas. Tantos q tienen que quedarse con la imaginación gastada. Después hay q cerrar los ojos y respirar. Así el sol empieza a dar una vueltita más alineada, y su luz no deja de iluminarnos nunca nunca.

Sos mi delivery en reparación de corazones

¡ahá! ¡Ahora entiendo todo! (en realidad la palabra entender me queda muy grande, yo diría aceptar. Esa me gusta  más). Porque hay cosas que nunca voy a comprender.  No tiene que ver con un boicot a mi inteligencia, o con ser cerrada,  sino con el simple hecho reconocer que existen límites, impuestos por mí, claro, necesarios, para formar parte de la evolución espiritual, para no volver a ser la mina no amada, la piba encerrada;  y  por suerte el paso del tiempo deja un aprendizaje luminoso. Nunca  termina nada, siempre me gustó decir por algo, se empieza. Gustavo me cantó muchas veces la posta; y separarse de la especie por algo superior no es soberbia, es amor.

Cocó decía que para ser irreemplazable, hay que ser diferente.

Creo con bastante frecuencia que mi rareza se debe al exceso de percepciones derivadas de experiencias extrañas que me suceden bastante seguido y saturan la cpu de mis pensamientos.
Lo bueno es que cada tanto tengo anécdotas divertidas que van llenando la tarjeta de memoria del corazón, y cuando revuelvo un poquito no me sale otra cosa que una sonrisa, toda achinada.
 Hoy iba caminando por la calle, colgadísima como siempre, y un chabón me gritó desde su terraza: "¡nena, qué bien te ves, cuando en tus ojos no importa si las horas bajan". Eran como las siete de la tarde, yo venía de dejar mi bici en reparación, algo triste, porque otra vez un clavo le perforó los sentimientos y todas esas cosas que venía reprimiendo con mucho pedaleo. Me pregunté qué tipo de flores se habría fumado para estar tan en la mejor, y citar al flaco en mi cara y en mi cancha.
 No sé, quizás solo era el algodón amarillo de los árboles del barrio, que el viento voló para ingresar de a poco en sus pulmones, para recordarle que la primavera en verano no se va, sigue brotando en cosas hermosas, y sospecho que también pasaron por mis oídos después del piropo para decirme: "eu, reí, que las canciones siguen estando escritas para vos".

El escudo del corazón

A veces siento que mis pensamientos rozan sus oídos, que se mezclan con las nubes que atraen a la lluvia de todas las semanas; que se desvanecen, se pierden en la tierra, se hacen barro, y endurecen con los días.
Unos acordes de guitarra aclaman que nada es para siempre, mientras se llevan el recuerdo de un rasguido desprolijo, que una vez, prometía sonar por la eternidad en un bosque repleto de iguanas. Hoy me toca recortar, y escribir, y bailar entre mis sábanas una electrónica ochentera, que a veces se pierde en abrazos, pero tiene una melodía que mantiene al cuerpo en el aquí y el ahora, sin ningún signo de interrogación de por medio;  hace rato que una lágrima pasó para avisar que la fuerza vuelve en forma de infinitos signos de amor verdadero.

hora de volar

Mezcle lentamente los huevos con "esto no va más" en un bowl, y revuelva hasta que se formen varias lágrimas que derritan los grumos de letras que todavía debe remover para no esperar un abrazo de comprensión. Luego incorpore el "tengo que tomar decisiones" , con una pizca de objetividad, para evitar que los sentimientos arruinen la masa. Coloque la esencia de usted mismo, toda junta, así nunca se olvida de lo copado que es. Vierta 200 gramos de seguridad, devuelva a la preparación los 500 gr de autoestima que postergó bastante antes de empezar con la receta, y déjela reposar por un tiempo. Verá que la masa crece, y que se sentirá presionada; pero no tema que alcanzará la liberación. Luego de eso, estire el bulto y espolvoree calma sobre la mesa, contemple la textura que adquiere y tome moldes tipo "yo me amo" para cortar todo.

Lleve al horno durante 40 minutos, al retirarlas puede decorarlas con algo que no tenga gusto a rencor, con recuerdos cariñosos dedicados a  los buenos momentos, o con pedacitos de " esto duele un poco pero mañana seré más fuerte"

Cuando todo esté listo, dedíquese a  saborear las galletas del broken end  más ricas del planeta.

zafar

Me encanta cuando la gente carece de resignación y alza la bandera Balzaqueana, creyendo que eso es muy similar a suicidarse cotidianamente. Escribí bastante sobre el tema en este espacio, es que en estos días escuché muchas frases del tipo: "¿Y qué querés que haga? y la verdad suena mal.  Hay miles de cosas que se pueden concretar, siempre. Y más aún cuando te sobra la fuerza y tenes ganas de remarla, porque vale la pena, aunque a algunos les caiga la ficha de algo generalmente después de que pierden ese algo, si estuvo en tiempo pasado y presente funcionando tan bien, es porque el remo salvador se encuentra ahí, en el medio del océano, en forma de tabla boicoteada o de un fuerte tronco de árbol. Y cada uno elige hacia adonde apuntar. Después de eso, es cosa tuya.
Sé que todos pasamos por ese miedo a hundirnos, y digan lo que digan, hasta que la luz no te levanta de la cama para decirte que tenes todo sobre la mesa, cual mago del tarot, todo resulta bullshit.
No planeo escribir sobre autoayuda, ni nada parecido, es algo que aprendí a ver, quizás después de que lo noté en mí, porque cuando todo es gris, no importa como lo vean los demás. La esperanza más linda para ese momento, es pensar que lo único constante es el cambio, y que por naturaleza todos los estados se vuelven ciclos que no paran de caminar hasta el próximo, y así, salimos de esta, y de las que vendrán. Por las dudas yo nado siempre contra la corriente, para chocarme con los restos que tiran las olas y encontrar cosas con las que  pueda salir a flote.

idealicen (pero no tanto)

Encontrarse con alguien desconocido para pegar onda, asusta un montón. Por lo menos a mi. Lo bueno es que cuando pinta una de esas salidas informales, no soy de las que va comiéndose el viaje pensando: "Espero caerle bien". Patrañas. Viene bárbaro el comentario porque conozco a muchas personas que no pueden estar solas, que necesitan desprenderse de algo solo cuando aparece otra cosa a la cual aferrarse. Creo que esa es una enfermedad no declarada todavía por la organización de la salud y que debería etiquetarse como: "Dependencia neurótica", ya que están aquellos que suelen no conformarse con la primera opción y se pasan descartando gente durante toda su vida.
En fin, el primer mensaje que se me viene es "ojalá sea tan rarx como yo". Largo eso al universo, porque mi madre me enseñó a pedirle de todo. ¿Qué es lo más trágico que podría pasar?
 a) No verlo nunca más, porque me considera fea o muy desquiciada (Claramente y por lo general es la primera opción válida que contempla una piba miedosa  con características inseguras, ja!
 b) Que se enamore perdidamente ,
 c,d,e etc) Otros paralelismos que desconozco pero pueden ser probables, como por ejemplo que pegamos onda pero el chabón te deja re plantada en el medio de la mejor para irse de viaje al Congo y no volver,
z) Que estemos en la misma sintonía, sin creer en el amor, claro, pero unidos por una compañía empática, cargada de miedos pero también repletos de gustos en común y de no tener ganas de hacerse mal el uno con el otro.
Por suerte y por lo general pasé después de un par de bochazos el examen. No tengo idea qué va a pasar, a veces es una cara desconocida después de tanto acostumbramiento y gilada, pero cuando se fijan las fuerzas en el aquí y el ahora todo parece una maravilla.

Las personas fuertes, son las que aman un montón, las que no lamentan destinos inconcretos en universos paralelos y se bancan un poco de dolor, tanto tanto que lo abrazan y lo dejan pasar, como etapa de la naturaleza; esperando ver nacer al sol otra vez.

Siempre quise tenerte

bajo mi cama

Por las noches de truenos,

y esas cosas.

También dentro de mi placard

para escuchar un par de te quieros,

cuando se abren cajones,

porque

en medio del desorden,

superando ampliamente

a todos mis pullovers,

sos el único que da calor, mi amor.

Siempre escribo cartas,

Que nunca te envío.

Es que me cansé de ir al correo

Y suplicarle al chico de la entrada

que me preste atención.

Todas empiezan con un hola

Y quedan palabras

Sin hablar,

porque tienen miedo

de lagrimear, de arruinar el papel,

De cambiar su forma,

Ya mutamos demasiado.

Y le gané al tirón del sentir.

Y siempre quise que me recuerdes

Con un beso de gloria,

Sin frases de “para siempre”.

Tarde entendimos

que hoy todo vale más.

A falta de nada mucho de todo

En estos meses hubo muchos mensajes de alguna parte, descubrimos que la telepatía sí funciona, solo hay que adaptarse a la regla natural. Con ese descubrimiento se sumó un susurro: "no gastes el tiempo persiguiendo mariposas. Cuidá tu jardín y dejá que ellas vayan a vos". Y así llegaron señales que pedían a gritos que dejemos de camuflarnos como camaleones y que salgamos a volar como águilas, y que poco tengamos en cuenta lo del viento a favor, total, la experiencia no te la saca nadie.

Y saltamos varias piedritas; con la luna siempre de compañera; (más roja que nunca), una identidad que nunca se fue, pero si se perdió un poquito hasta que volvió, súper fuerte, con una carta de tarot que es de una chica abriendo la boca de un león, una chica que se llama La Force.

D in am izan do

Hoy terminé dos libros juntos, casi uno detrás del otro. Hacía mucho que pensaba que no disponía de tiempo para poder agarrarlos a todos y darles un abrazo semántico, hasta que me dí cuenta que simplemente no me hacía lugar para ellos por estar ocupándome de cosas que no me correspondían. O tal vez sí...  Y así comenzó esta tarde una charla sobre esto, con alguien que quiero mucho. Nos cuestionamos bastante sobre errores del pasado, la mayoría de las veces, con nostalgia, y otras, con frustración. Igual, ya me río de mi misma cuando voy a acotar frases del tipo: "era una boluda", o, (la típica):  "cómo pude hacer esto, o aquello".Porque está buenísimo comentar mis propios estados en el facebook de los recuerdos, ya que, aunque sea bastante narcisista, eso significa, sin querer, que algo cambió. ¿Quién no teme a eso? Y nos enredamos, también, pensando en esa palabra; disfrutábamos la soledad de un parque con vista al río, mientras la gente trabajaba o vaya uno a saber en cual andaba, y mirábamos a un pajarito caer del nido, y a un tipo re piola que lo venía a buscar, protegiéndolo con sus dos manos para cuidarlo. Ahí reímos cómplices de la situación, utilizando metáforas esperanzadoras como: "viste, caer es parte de esto que hablábamos".
Pero, volviendo a la oración popularmente conocida como: "todo tiempo pasado fue mejor", nos demuestra a los seres humanos la excelencia del guión de Medianoche en París,  esas  ganas de querer formar parte de algo que no sea el presente, creyendo que por pertenecer a otra época alcanzaríamos la peligrosa perfección; sin pensar que existís, porque estás aquí, ahora. Y sí, sigo pensando que antes me equivoqué demasiado. Pero, ¿antes de qué?  De aprender, estoy segura.

Si nos organizamos reímos todos

Bueno. La piba trashy estuvo muy ausente este último tiempo. Pero mantuvo muy de cerca su súper cuaderno y su lapicera con forma de pastilla y recién hoy se dignó a pasar algo para que todos sigamos conectados y los que se copen con esta rara puedan seguir leyendo.
Tuvo muy lindos motivos para colgarse. Sí, esta vez, terminó varias cosas que, como en algún momento siempre nos pasa a todos, estallaron por manejar mucho tiempo un avioncito en piloto automático. No hay que olvidar que el aterrizaje exige una buena dosis de energía que cuando hace tiempo que no se usa cuesta bastante regular.
Pero ver que tenemos el control, que podemos volar, es más lindo que apretar un botoncito y rezar para que funcione así eternamente. Porque la máquina que jamás para de funcionar no existe. No sin mantenimiento. Sin intervención de la vida, que, no se estanca para ser la nada, sino que sale afuera para aprender, para descubrir, para triunfar.
No solo se va un año impar, (lo que agrada a la simetría universal), sino que quedan atrás muchas experiencias que hoy son un carácter más piola, una empatía infinita, armónica, que se hospeda en películas, fotografías, canciones, mucha gente hermosa y muchos besos nuevos.
Desde aquí saluda una nueva Licenciada en administración de recursos humanos, que no planea echar a nadie, sino meter todo este mágico contenido que sale de las más oscuras depresiones para ayudar a los demás a que sus días en sus puestos de trabajo detestables sean más agradables. Un poquito. aunque sea con un abrazo el lunes a primera hora,  después de un finde largo divertido.
Un título viene acompañado de proyectos, de una cámara analógica que espera ser muy utilizada, de viajecitos y amores de verano, y de ganas de que lo que me pasa aparezca en más fanzines lindos.  Voy a ser profesora de letras. Y estoy muy feliz.
Moraleja de este tiempo cuasi - extraviado: Dejen que los comandos comiencen a fallar. Tengan miedo de caer al vacío. Lloren mucho. Díganle a todos los que aman cuánto los aman.  Caigan.  Sobrevivan. Y activen. De a poco. Que tenemos una sola oportunidad en este cuerpo, antes de perder la consciencia y reencarnar en otro, para hacer lo que queramos, sin dañar a nadie. 
Rían. Sepan dónde están, Y si se pierden, caminen.