se siente, se siente

Vamos caminando. Muy despacio. El olor de todas las cosas que nos atraviesan huele a sándalo. Solo sé que esto se siente bien. Chocamos los cinco antes de ir a dormir, porque este big bang está durando demasiado y tenemos miedo de que ya termine. Pero lo dejamos a un lado para poder tomar unos mates y comer unas galletitas. A veces me sorprende el espejo con una sonrisa, otras solo siento que no podemos más y que esto es como muy lindo para ser real, pero tratamos de mantener el equilibrio y bailamos, y cantamos el estribillo de la isla del sol mientras armamos las camas y saltamos en la casa, un hogar lleno de vida y luz.
Hace rato que nos suicidábamos cotidianamente con la resignación y hoy sólo podemos decir que sí a todo, y aunque nos colgamos un par de veces con la puerta abierta y las cosas técnicas que se rompen y pueden fallar sabemos que así también como el tiempo todo lo arruina, siempre todo lo repara.

es que lo hermoso existe

Y estamos acá, el amor alcanza, los amigos son los justos, los clash están sonando de fondo en versiones surf y el aire siempre huele bien;  yo diría que huele a libertad. A veces se mezcla con el humo de nuestra nicotina invasora; pero bueno, ese es un tema secundario porque actualmente disfrutamos mucho de su compañía. 
Estamos pedaleando más tranca. Ahora el barrio se ilumina más que el anterior, y de repente estoy caminando y me paro en todas las vidrieras porque son muy llamativas, y al lado de todo eso hay una panadería  y ya todo está bien en el planeta.
Es un ciclo, sí, sabemos que en algún momento todo termina o el tiempo lo arruina, pero ya me dí cuenta hace rato que no estamos avanzando, estamos presentes, en un lugar en donde los relojes no existen, quizás vamos pateando del otro lado de la vereda del mundo. Sé que es bueno, estoy segura. 

quizás no entendemos nada, pero nos queremos mucho.

Qué lindo sería estar en el escenario de un teatro medio viejito cantando horses y moviendo los pelos como Patti Smith. Eso se me ocurrió pensar después de que pensé unas dos mil quinientas cosas distintas, antes. Es re loco todo: la gente, las luces, que estén pasando a los romantics y yo rodeada de amigos y de buena vibra, y que me llegue un mensaje tuyo en el momento en donde más segura estoy de mí misma y yo avanzo, y me muevo al ritmo de los hits y sonrío y espero que de repente no haya ni tiempo ni espacio de nada, que me quiero quedar en este estado zen de forma eterna.

fragilidad puntillada

Cada vez mi vida se parece más a un cuadro de Seurat. Es una miscelánea de cosas, escenas y momentos, una mezcla de puntos sin demasiado peso, que conforman mi imagen actual como un ente distorsionado y apático.
No hay nitidez. No me acelero. No hay emoción. Es todo calma, con un empalagoso color de tonos pastel.

Y con esto de los pasteles no pretendo parecer excesivamente edulcorada, ni mucho menos, sino definir, de alguna manera, mi estado de parsimonia.
Porque me gusta la tranquilidad y necesito del equilibrio, pero ahora lo que me viene bien, es una chispa.
seguramente el ser domingo tenga algo que ver, no soy ninguna abuela, y no pienso hablar ni un segundo más del tiempo o de la lluvia.

Llegar alto hace que las caídas deformen tus límites. Sabes que no sos la misma,pero no pasa nada; así es como aprendemos. Necesitamos el golpe para despabilar.
El problema – y el miedo que tengo – es que tal vez otra combinación no sea capaz de llevarme a un piso por encima del que caí, distinto al que conocemos y nos funciona, no forma una escalera.
¡Julio! Necesito otras instrucciones, porque ni las escaleras me sirven. ¡Cortázar, por favor!, ayúdame a teletransportarme directamente al piso más alto.
Ya podría venir desde la ultratumba a decirme cuánto es mi tiempo medio, para así ponerme el cronómetro, y esperar ansiosa. Porque si sé cuándo termina, voy a empezar a disfrutar el triple!!

una mesa con una chocolatada y una piba que observa.

Dejé de escribir cartas el día que dejé de creer en las palabras. Me reproché bastante acerca de cómo había caído en el engaño de las letras. ¿Por qué me aferraba tanto a los abrazos literarios y al olor de los libros? Todo era tan diferente a lo real, ¿cómo no perder la razón? 
Volví a escribir cartas un tiempo después, cuando aprendí a contemplar la magia de esta dimensión que hoy toca atravesar, porque todo lo que tiene que ocurrir está pasando acá; mientras estoy sentada en mi bar favorito, refugiándome del frío y de la noche, contemplando a la gente de las mesas de mi alrededor que saborean novelas con gusto a historias de amor con final feliz.
Hoy el abecedario completo en todas sus formas es mi aliado. Hoy creo que la fuerza que tiene un "te quiero" es completamente importante y hermosa. Hoy desayuno, almuerzo y ceno poesía. 

estas cosas pasan en serio

Salir del psicólogo muy contenta es una buena señal:  me felicitó por mandar a la hostia a alguien; estoy aprendiendo a usar el mecanismo de valoración personal y noto que funciona muy bien y que me hace sentir mejor, así que es como un gol de media cancha.

Desde que llego, resumo mi semana, y la termino evaluando por la eficiencia en todas las decisiones que me tocaron tomar, como:

Juntarse con gente negativa: descartado. // Sentarse sola en un barcito a escuchar una banda de jazz: acertado //. Salir a repartir fanzines: muy bien.//  

Hace bastante que venía con racha mala, esperaba siete días para contarle a alguien que cada uno que pasaba era peor que otro. Así que de repente iluminarse y usar la conciencia a favor de buenas elecciones es todo un evento en el facebook de mi mente multicolor.

Salir contenta del psicólogo es un after muy especial:  requiere hacerse un buen amarre de pelo, prenderse un cigarro y salir a caminar con el frío en la cara, de noche, y sin ninguna mochila que cargar hasta la otra semana. Ese frío tiene un abrigo especial, cuando en la vereda te cruzás con un chabón que no sale justo del psicólogo, pero casi algo parecido, y te propone acompañarte hasta la librería en donde tenes pensado gastarte todo tu sueldo antes de ir a la facultad.

Demasiado Whitman

Y entonces hay que "estar en otra". 
Estar en otra significa separarse mentalmente de la sociedad,
de los juicios gratuitos, propios y del pueblo.
Es el jarrón que la estrella del tarot arroja, (flojo, suelto, LIBRE)
para "no tener que" o "deber ser" la casa, el auto, novix, los diplomas y los me gusta de internet.
Estar en otra es aprender a no tener expectativas,
y es el éxtasis de la experiencia y de lo que aprendimos.
Estar en otra es disfrutar la soledad; la soledad, digo, como compañía.
es entender de qué se habla cuando se habla de apego.
Es reconocer la causa de todo nuestro dolor
hecho monedas; hermanos; amigos; o algo que habitualmente confundimos
demasiado con la palabra amor.
Estar en otra es ser vos, en la máxima expresión,
es valorar tu estilo, que no tiene que ver con una colección de Chanel
es un modo de vivir
que implica responsabilidades,
y obligaciones,
y cosas hermosas,
y a veces miedos.
Pero, saben qué?
 La valentía, 
no tiene que ver con no temerle a nada, 
sino con hacer frente a todo eso.

la parte que no se ve del iceberg es la más interesante, y me cae bien porque no tiene apariencia.

Cuando hay muchas cosas que contar hay muchas ganas de escribir.

Sobrevivimos a las lluvias de todo el mes, que hicieron sentir a muchos "raro".

Escuché esa palabra mínimo una vez por día con cada persona con la que me topé.

Otros, en cambio, decidimos como incubar. Fue un mes de meditación, en donde acomodé varias cosas además de la cabeza para arrancar un movimiento que ya es el del ritmo de la vida que elegí, tiende a no frenar; pero tampoco a acelerar. Se mantiene ahí. 

Estos son tiempos de mantener la velocidad;

vamos tranqui,

pero vamos,

tenemos que llegar a algún lugar.

Terminé espontáneamente comiendo con uno de mis mejores amigos y con una persona hermosa que me daba clases de portugués. Es una de esas minas que sin conocerla queréis que sea tu amiga: Vir me hace reír, me abraza mucho, y sus charlas me dejan tecleando por horas.

Ayer, después de un finito y unos mates, (y de la nada) Vir empezó a filosofar sin parar, hablaba de las cosas más interesantes del mundo, ( además es la más capa del stand up). 

Mientras la escuchaba, deseaba filmar todo. Pero no daba, no. No iba a ser natural. Igual, estaba muy segura que iba a ser un momento muy copado y de que lo iba a guardar en mi cabeza for ever.

 - "Si tuvieran a su yo de hace diez años frente a ustedes, ¿qué consejo le darían? Yo le diría "Hey, tranquila, no pasa naaaaaaada. Al final, tanto mambear al pedo de piba, y la vida sigue, y todo se soluciona, y estoy segura que nos caeríamos muy bien, porque hago todo lo que me gusta y soy muy feliz, y de chica ese fue siempre mi objetivo". 

GUAU.

Yo no supe qué responder, supongo que en mi adolescencia punki y pseudo grungera, casi al igual que ahora, no le hubiera dado bola a ningún tipo de consejerx, aunque yo creo que hoy le caería muy bien  a mi yo inexperta.  Pensé mucho en eso. Pensé tambien en que quizás no llegó el momento de planear un buen consejo para mi yo del pasado; que ya lo encontraré.

 Pensé en la sabiduría de Vir. En el posteo anterior escribí sobre la misma experiencia pero con otro amigo, con Fede. Por eso creo que el universo está regalandome la bendición de personas lindas que vienen acompañadas de aprendizajes profundos.  Creo que somos peces grandes, que las conexiones son energéticas y que la frecuencia es la que va de la mano con la manivela que mantiene que la rueda de nuestro todo para que no se estanque. Quiero a estas personas para toda la vida.

tengo más historias para contarte

Cada vez que pasan los días, siento cómo mi cabeza se expande; se abre hacia la empatía absoluta; y entiendo totalmente a las personas con las que el destino me cruza: siento sus alegrías, disfruto cuando cuentan sus experiencias; abrazo sus dolores y aprovecho para intercambiar risas únicas, de esas que se dan por algunos segundos, me llenan el alma y me duran varios días.
Hace mucho que estoy por un camino sano, un camino que irradia amor, gente luminosa, creatividad al palo y escenas de películas que sólo pueden terminar bien.
Y esa es la parte que más me gusta de la historia: tener juventud, tener libertad, no sé tomar muchas decisiones importantes cuando invoco a la razón, pero lo que me sale porque sí, sin pensar, y con el corazón, claramente me sale bien. Así fue como imprimí un fanzine al que le dediqué casi todo un año. Y así es como viajé varias veces; contando a este último fin de semana. 
Me alojé en una casa desconocida, con un chico que conocí en las vacaciones y terminó siendo un gran amigo. Me cuesta mucho creer en la amistad entre el hombre y la mujer; soy sincera, pero, con el correr del tiempo me doy cuenta de que el acuerdo existe, para nutrirse de experiencias, no necesitas  calentarse con alguien para que duerma en su pieza, simplemente juega el entendimiento, el tirar un par de puntitos extra para la evolución espiritual.
Estoy muy feliz de que exista gente así.
De que todavía, en algún barrio
se usen las esquinas para improvisar y crear un rap
De que las parejas caminen de la mano,
no como una posesión, si no como un cuidado mutuo.

Me llevo las imágenes de un museo zarpado como el de Xul Solar.
Muchos amores pasajeros de paradas de bondi 
Música y actitud rude ; en Rosario el punk se murió hace rato; y lo demás nunca existió
Y yo estaba ahí, rodeada de chicas que escuchan los clash
como yo
Y de chicos que no te ofrecían una droga diseñada,
te daban 
un vaso de birra
y se sorprendían
con mi acento del interior, inexplicable según ellos, aunque
yo estoy segura que solo eran la falta de S al final  de cada palabra
lo que llamaba
la atención.
Estoy feliz de tener un amigo como Fede
un flaco que elige el universo como su casa;
que está bañado en una luz tan cálida como su familia,
que también me recibió increíble,
que abre las puertas de su mundo
a quien cree que se las debe abrir;
es decir, a todos.
Y no es casual que lo haya conocido en el medio
del Cerro Uritorco,
mientras mirábamos las estrellas 
(desde ahí se ven como no se ven en ningún lugar del mundo).
por eso decimos que somos hermanos de la Pacha.

Estamos para eso, para seguir abriendo nuestra percepción.
Hoy soy más libre
más feliz
hoy acuerdo con todos.

escape y serendípia

Puedo estudiar el clima con la mirada,
para aceptar
que después de la lluvia
el sol vuelve a brillar.

Puedo cantar a escondidas;
entonar a oscuras,
puedo cantar en silencio
para liberar
toda esa angustia
que se comió el día.

Puedo pedir un abrazo
puedo llorar mucho más, quizás
hasta bañar tu camisa en lágrimas,
para probar
lo rápido que cura
este dolor.

Puedo decirte cosas horribles
para aprender
a pedir perdón
de una buena vez.

Revelaciones, sedientas de proyectos
sogas que no alcanzan a mis manos
y yo, colgada de la cornisa
sueño
con la nube de algodón
que va a amortiguar mi caída.

gente que

Hay mucha gente dando vueltas en 

este planeta.

Cuando me bajaron de la nave espacial

no sabía que los iba a dividir en dos tipos:

Los que no me caen bien

como:

Macri

Los gorilas

Los bananas

Los falsos que te halagan todo el tiempo

y también le sacan mano a la gente

o sea, creo que sabemos como viene la mano.

Los que te cobran las cosas mas caro porque se abusan,

los caretas,

Y también están los q la suben, 

los q me sacan una sonrisa

como

Los que tienen memoria y marchan y se abrazan 

con el de al lado por la misma causa,

los que no fingen que alguien les cae bien,

los que hacen arte

sólo para ser más felices

tesis sobre la importancia de vivir

A veces me creo que soy la protagonista de una película media bizarra y que el mundo gira en torno a mi historia. ¡no me digan que nunca les pasó! Es esperanzador.  Aprendí a usar el modo film de mi celular por eso. Cada día voy acumulando mil millones de anécdotas (reales, posta)
Como por ejemplo: Una  noche en Capilla del Monte con las pibas, sólo se veían muchas estrellas, como en el en el espacio. Y de repente en una montaña de rocas empezamos a ver un show de sombras con manos que estaban haciendo unos pibes, y era una historia hermosa que incluía renos, aves y se entendía sin que nos la cuenten. épico. (eso no tiene grabación, es que no puedo estar todo el tiempo filmando porque me siento una nerd psycho como la de belleza americana, posta). Fue hermoso. Estábamos todas en ronda abrigadas con nuestros buzos con capucha y tomando birra, y había una sola energía y era muy poderosa. Me acuerdo que todas dijimos a la vez: "lo que nos está pasando es increíble".
Otra fue por ejemplo la semana pasada, que me fui a andar en bici por el parque y en una parte paré para tirarme en el pasto y los pájaros hicieron un baile sincronizado en el aire. Por suerte lo puedo ver siempre antes de dormir otra vez. (Hay registros!)
Por eso creo que los seres terrícolas deberían hacer un ejercicio antes de acostarse, el de registrar mentalmente como un corto eso que te pasó que crees que solo le pasa a la gente de las películas isateras y después te das cuenta que no, que es tu vida, y la pasás muy bien.

quién vale un like it?

¿Qué es lo que ves cuando me ves? No estoy plagiando a esa canción conocida, (no), es que me parece importante darle el análisis filosófico que la misma se merece. Para introducir en tema, quiero contar que hasta el día de hoy defiendo a morir la peli "el club de los 5", no solo porque me re cabe su espíritu 80s , y me encantan los actores y la estética de todos, también creo que el largometraje te deja tecleando un montón. La peli se trata de un grupo heterogéneo de pibxs que se portan mal en una escuela yanki y son obligados a asistir a una clase especial un sábado a la mañana, en donde el director tipo Skinner (de esos que son medios nabos pero buenas personas), les pone como consigna que redacten un ensayo sobre quienes piensan q son ellos mismos. A lo que los pibxs responden al final: ¿Para qué quiere que hagamos una descripción de quienes somos si usted nos va a ver como quiera vernos?


El espíritu rebelde sigue intacto, y las ganas de que se potencie el amor como una onda expansiva, empiezan aquí y ahora!

soy la luna y vos estás como el océano.

Hoy es uno de esos días en donde siento que el cansancio me ganó una carrera de atletismo, y sin embargo me siento muy muy bien. Hoy empecé la facultad. Hoy tuve literatura. Hoy llegué tarde, como me suele suceder en todos lados, y había mucha gente y todos estaban leyendo a Cortázar.  Y no tuve banco y me fui a buscar uno a otro salón y unos chicos re piola me incluyeron en su equipo de trabajos prácticos y me encanta que hablemos de cuentos y novelas y que me acompañen a tomar el bondi porque salimos muy de noche y me hacen el aguante.

Mientras tanto, tengo banda nueva. Voy a usar mis sábados exclusivamente para hacer de cuenta que estoy en los white stripes. Ay, qué haría sin vos, imaginación.

El fanzine viene lento. Es que realmente no tengo tiempo para sentarme en una imprenta, contar mi idea y planificarla. Pero sé que apenas pueda le doy para adelante, sola, obvio, como lo planeé. Me estoy llevando re bien conmigo misma, a veces me odio, pero después me acuerdo de lo lindo que me quedaron los collages que hice para decorar mis cuadernos, y se me pasa. Me amigo, me abrazo, me compro ropa, me llevo al cine y me disfruto en la cama. Que se yo, no es lo mismo que una pareja, pero claramente es mi momento.  Quien me puede querer mas que yo !

Qué ironía de la vida, hace un año estaba re al pedo, pero re depresiva, por ese motivo no hacía nada, y me quejaba, de que todo era una mierda y ahora no tengo ni un huequito para ver a mis amigas de todo lo que quiero hacer para llenar mi hermosa juventud. Me falta solo animarme  a tirar el celular por la terraza.